Un lugar en el mundo

     

         Capítulo I " Un lugar en el mundo".
                                (Donna)

Para unos diferente, especial, otros me creen loca, y sin duda la más bella descripción hasta hoy dada "arrojada a este mundo en un soplido de viento". Mejor o peor de lo que muchos quisieran, al fin y al cabo: yo, quizá sólo incomprendida o desconocida. ¿Pero saben qué? Creo que a todos nos llega (o al menos debería) un punto inflexión, ese momento en la vida donde ya nos aburrimos de que nuestro autorretrato sea el espejo de la opinión pública. Lo cual sólo nos hace creer que somos quienes ellos quieren que seamos, pero no nosotros mismos. Por miedo, jamás debemos abandonarnos, es una autotraición que debería ser penada. Este punto, confieso que tardé en hallarlo (muchísimo), 19 años exactamente. Ocurrió tras las justas palabras del entonces ser más apreciado en mi vida: "¿quieres que te lleve a un psicólogo que te analice? Tú no estás bien, no puedes ser normal". ¡Gracias genia! No, no soy normal (eso sería un completo aburrimiento), teniendo en cuenta que para ella serlo es vivir tratando de pasar desapercibida vistiendo sentimientos ajenos. Así que no, gracias, quiero seguir "estando mal". De este lado "erróneo y antinatura" todo se saborea mejor, y al menos tengo la oportunidad de sentir, de vivir más allá de límites establecidos por mentes con barreras medievales.
Realmente, debemos darnos cuenta que somos perfectos cada quien a su forma, que no importa lo que piensen de nosotros, debemos ser auténticos y no dejarnos llevar por lo que quieren reflejemos. Ser fiel a uno mismo es un filtro de personas, los que nos quieran verdaderamente serán los únicos que se queden, que se acerquen, los que hagan lo opuesto, nunca merecieron ser pasajeros de nuestro viaje. Nos damos cuenta que sólo alababan la falsa cobertura que creamos para quedar bien en un mundo de cartón, nosotros, nunca les importamos. Quién ama lo hace incondicionalmente y ninguno merecemos otra clase de amor que aquella que estamos dispuestos a dar. En la oscuridad de en un alter-ego no encontramos lugar en el mundo (al menos no el nuestro), imposible, el camino a la felicidad. Cada imperfección es la esencia de nuestra verdad y justamente lo que nos lleva a la perfección, no es algo que rechazar, sino algo por lo que enorgullecernos. Por ejemplo, yo sé que soy un conjunto de adjetivos que harta estoy de escuchar, y los reconozco, pero dije "basta ya". Han pasado dos años de que llegué a dicha conclusión y no me arrepiento en lo absoluto. Créanme que de cambiar intenté millones de veces inútilmente , fue lo que me enseñó mamá: ser lo más soportable posible al mundo aunque para facilitarles mi presencia tuviese que ahogar mi persona; pero tarde o temprano... todos salimos a flote.
Hoy te digo mamá, que nunca lo he creído fácil, pero un día decidí resignarme a vivir en la superficie donde sólo quién lo desee podrá lidiar conmigo. Te cuento que ahí encontré miles de amigos con "desordenes mentales" a niveles excedentes de los propios, y me encanta. Que aprendí que la mejor versión de uno mismo es la que nos viene de fábrica, no la moldeada socialmente. Que ya no quiero cambiar. Que "respétate primero y los demás lo harán también", se ha convertido en mi filosofía de vida. Y que aun así, no imaginas cómo cuestan a cada segundo esas preguntas lacerantes "¿qué creerías de mi vida?, ¿qué sería de ella contigo?, ¿fueras de los que se quedaron?". Todos me ofrecen respuestas divergentes, y es una convicción que jamás llegaré a tener, ninguno podemos hablar por ti. Pero yo me aferro a la que me permite conciliar el sueño, me hubiese roto el alma desarmar el lazo que nos unía. Y es que sí, finalmente te confieso la carga más pesada de mi ser: me siento culpable de no tenerte. Mis doctrinas me arrastran a la creencia de que tuviste que irte para llegar yo... Lo siento mamá, juro que no fue mi intención... y amaría que aun me amases. Siento absurdo el tener que transformarnos para merecer amor, quien lo haga no nos está amando a nosotros, sino a los opuestos con agudas carencias afectivas que les ofrecemos. ¡Sé quién eres! ¡Mantente real! De nada nos sirven los admiradores arrastrados por generalismos banales. Debemos mostrar orgullo por nuestra singularidad sea cual sea la situación, porque todo pasa, todo cambia y todo llega. No debemos pensar que existimos solo porque sí, que debemos cambiar para encajar. ¡No! Todo tiene un por qué y cada quien un papel que cumplir en esta vida. Tal vez aún no sepamos exactamente cuál (todos hemos estado perdidos), pero no debemos ser impacientes ni ceder a sus prejuicios. Nos sorprenderá un día en que diremos "todo tuvo sentido". Porque cada paso fiel que anduvimos nos llevó al encuentro de ese destino. No creamos que somos una casualidad (no existe tal cosa), todos somos inanimadas intenciones del universo con objetivos trazados. Sólo nos resta ser pacientes y auténticos, para ocupar nuestro reservado: lugar en el mundo.

Claire Garbo

Índice

En este blog próximamente he decido comenzar a subir lo más variado de mis creaciones en un orden cronológico. Podrán encontrar desde relatos e historias cortas hasta poesía. Todos tienen relación y un personaje principal que los enlaza. Siempre junto al título encontrarán la especificación de sobre quién habla el personaje.... Historias, personajes y amores diferentes padecidos por una misma loca que si no escribe se ahoga: Donna Hepburn.

I - Un lugar en el mundo (D)
II - Kan Matkub (Estaba Escrito) (D y H)
III - ¿Por qué? (D y A)
IV - Juguetes I (D y A)
V - Je regrette (D y A)
VI - De romántica empedernida a desalmada irremediable (D y M)
VII - Ojalá (D y M)
VIII - ¿Cúal eres tú? (D)
IX - Amor sin fugas (D y C)
X - De la mano de Susan Alves (S, H y J)
XI - Ojalá, corazón cobarde (D y L)
XII -  Pensándole siempre (D y M)
XIII - Amor hoy de ayer (D y M)
XIV - Sensaciones Atrapadas (D, L y A)
XV -Tras mis párpados (D y M)
XVI - Lalaland (D y L)
XVII - A qué saben las nubes (D y S)
XVIII - 1625 Km (D y S)
XIX - Memorias de la imposible (D y B)
XX - Sólo de aquella (D y M)
XXI - Juguetes II (D y A)

(Puede en un futuro variar el título de alguna de estas obras pero siempre será aclarado). 

Autorretrato.

Duermo los días y vivo las noches, no tengo cosquillas, no babeo ante cachorrillos o bebés ajenos, no amo el chocolate, no me gustan los perfumes dulces, el exceso de maquillaje ni GAME OF THRONES. Soy extremadamente controladora, dramática, posesiva, irritable, atea, engreída, opuesta, ilusa, anárquica, intolerante, analítica, autodestructiva, incontrolable, sensible, negativa, ingenua, presumida, impaciente, solitaria, inestable, distraída, explosiva, antisocial, vergonzosa, indecisa, tan enamorada como desalmada y por lo general demasiado expresiva. Tan nerviosa como para pasar los momentos serios con risas y dar malas noticias sonriente. Tan tierna , graciosa o seductora como lo consigas. Tan contradictoria que mi película favorita es del género que más odio, la escritora que más admiro escribe del modo que más critico y lo que más amo en el mundo es a lo más le temo... Tanto que presumo rudeza y soy de cristal, confianza y vivo de inseguridades, dolor por lo que no duele e irreverencia a lo que me desarma. Soy de arrepentirme más por lo hecho que por lo que no, difícilmente concluyo algo (nunca ha ocurrido), no tengo horarios, sentido de orientación, rango de dulce o salado y mi paladar no describe nada más preciso que "algo le falta". Adoro los corazones rotos creyéndome capaz de devolverles esperanzas, me gusta hablar (y hasta discutir) a solas, siempre se me ocurren los buenos argumentos de las peleas fuera de tiempo y no consigo imaginarme de mayor. Recuerdo tener un problema con alguien pero nunca recuerdo qué fue, si me siento mal no me gusta que me intenten hacer sentir bien, no le doy al sexo más valor del merecido ni lo veo como diversión por lo que soy incapaz de llegar a ese punto con alguien que desconozca o que no esté emocionalmente vinculada pero se me revuela el corazón entre letras a extremos médicos. Me gustan los postres como entrantes, comer tic tacs de naranja a toda hora, el café con más azúcar que café y la pasta en plena madrugada. Ser detallista más que lo sean conmigo, cruzar los límites de lo prohibido, jugar en la línea de peligro y vivir a destiempo en el borde de la realidad. Celo hasta lo desconocido y me imagino hasta lo improbable. Celo a muerte hasta a personajes cinematográficos. Si te amo, celo tu pasado, el aire que respiras, la vida de la que no formé parte, las lágrimas que no pude limpiar, las sonrisas que no pude disfrutar y los pensamientos que no me pudiste dedicar. Vivo poniendo mis sentimientos a prueba y las fronteras de mi cordura, no se reaccionar a las sorpresas (por ello las odio) y por el contrario de muchos, veo la mejor edad en una mujer a partir de los 40. Cada vez que logro algo que anhelaba lo dejo de lado, si no veo en un programa alguien que llame mi atención directamente no lo veo, todo lo aprecio luego de pasar de moda y decir odiarlo y siempre termino amando más, aquello que en principio detesté. Pasé de querer cuatro criaturas a no querer ninguna, de la más valiente a la más temerosa, de odiarla a hacerla mi mejor amiga. Creo en el amor a primera vista, en que se puede amar sin conocerse y extrañar a los labios que no se han besado. Que existen bien intencionadas personas (quizás esto demasiado), sirenas, vida extraterrestre, espíritus, vida después de la muerte y disfruto lo sobrenatural sin buscarle explicaciones científicas. Creo en el destino y no en la casualidad, en que nuestros pasos siempre nos llevan a un camino anteriormente premeditado y no a uno decidido. Creo en los cuentos de hadas, los amores de telenovela, en el "vivieron felices por siempre" aun sin creer en una felicidad más allá de momentos felices. Puedo ver mi película favorita más de 30 veces en 60 días y sentir cada vez que es la primera, escuchar desde Dusty Springfield hasta Mon Laferte y terminar internada en un hospital por un dolor más que físico, emocional. Puedo enamorarme de personajes de televisión más que de cualquier ser humano y mi alma literaria consigue sacar una novela de un cruce de miradas y dejarme años padeciéndolo. Puedo pasar horas en cualquier sitio hablando de arte o analizando el comportamiento humano, tener la mayor discusión y a los 20 minutos tratarte mejor que nunca, conocer perfectamente a una persona como nadie sin necesidad de que me importe más de la cuenta, estar años enamorada y decirle a todos menos a esa persona o pasar otro entero con un único pensamiento dominando cada acción. Prefiero andar con una persona que tener una "pandi", pasar los días encerrada en casa dentro de un libro que la mejor salida con amistades, los paseos casuales a los elegantes, vivir historias de amor utópicas que condenarlas a caminos reales no marcados por mí, crear antes que vivir. Prefiero lo malo conocido que lo bueno por conocer aun pareciéndome absurdamente estúpido. Paradójicamente me desestabiliza perder el control y no tener todo psicológicamente preparado pero amo el resultado de mis actos impulsivos. Mi mejor amiga es quién más claro tiene mis defectos y quién más los recalca (creo que justo por ellos le agrado, aunque lo va a negar). Cuando estoy triste escucho la música más deprimente hasta sentir mis lágrimas y no puedo conformarme con pocas creyendo que así vaciaré el dolor. Si no me quieres te quiero, pero si me quieres te odio. Adoro viajar en carretera y odio llegar al destino, amo el arte y odio a la mayoría de sus creadores. Veo todo lo relacionado con ataques de tiburones y asesinos en serie pero soy incapaz de atrapar un mosquito. Odio que me rectifiquen y amo rectificar. Soy extremadamente egoísta pero amo más de lo concebible, una poesía sacó mis lágrimas pero nunca antes me había gustado, no comparto pero me gusta que me compartan, amo el mar pero no resisto mucho tiempo en él. Busco ser la protectora de la relación pero amo ser protegida, me quiero creer madura pero no me apetece madurar, recuerdo lo más absurdo pero lo más importante lo borro, si decido acabar algo es para siempre, pero no respeto si lo decide alguien más. No olvido un mínimo detalle sobre algo que dijo quien me interesa pero fácilmente podría olvidar su rostro, detesto estudiar, las clases, la escuelas pero idolatro a las académicas. Detesto tanto ser el centro de atención como pasar desapercibida, no me gusta salir pero sí las invitaciones, amo ver los problemas y obviar darles solución. Sólo me enamoran las relaciones contrariadas y no hago nada por hacerlas posibles, porque perderían la gracia. Una vez que algo me gusta no lo dejo hasta odiarlo y graciosamente luego me vuelve gustar y lo vuelvo a odiar y entro en un círculo vicioso que nunca acaba, por lo que cuando una persona cree haberme conocido es cuando menos lo hace. Me molesta la presencia humana, las hipocresías y ser educada con personas idiotas (por lo que no lo hago), no disimulo el malhumor o desagrado ni me inmuto en agradarle a nadie y odiooo a quien lo hace. Nací con un odio intrínseco por los hombres sin que me hicieran daño. No lidio con los que  sobrevaloran la cultura y se burlan de quienes se preocupan por tenerla. Odio que me conozcan pero me gusta que intenten descifrarme. Odio el Sol, madrugar, que me despierten y despertar a solas aun odiando compartir mi cama. Odio haberme convertido en el ser que más he aborrecido en mi vida y no poder evitarlo, odio salir a bailar pero si me nace el deseo en medio de la calle no me corto y no tolero más de tres días fuera de mi cuarto aunque esté en el paraíso. Odio la puntualidad, la sensualidad forzada, que me hagan favores, regalos o me ayuden. Me resulta extraño que me quieran..., no me gustan los abrazos, las muestras de cariño me parecen símbolo de debilidad y aun sintiendo el deseo no logro llevarlas a cabo pero me pierden los susurros en voces graves y los besos en el cuello. Pero sobre todo, lo más irónico, es que detesto compartir mis obsesiones después de hacer que se enamoren de ellas. Así soy yo..., dueña de un carácter con suficientes razones para que lo odies o del cual enamorarte irracionalmente.



Claire Garbo.